Самые смешные Анекдоты про евреев

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
- Вы хотите сказать – раввина?
- Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!!!

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Звонит еврей в «03»:
- Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут – Еврея нет. 2 – нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
«Больше не пойду с этими листовками – товар не ходовой!»"

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!