Самые смешные Анекдоты про Чапаева

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Чапаев пригласил Петьку к себе на свадьбу. Но с условием, если он ему он
прилично вести иначе он выкинет его из окна.
Утром Петька просыпается на улице, приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене, я терпел.
Потом ты залез на люстру и стал мочится на гостей, я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я не выдержал.

Чапаев решил поступить в Академию, ну пошел сдавать экзамен и завалился.
Сидят с Петькой выпивают, Петька его и спрашивает:
- Василий Иванович, а почему вы не поступили?
- Петька мне вопрос задали :"Кто такоой Цезарь?" Ну я сразу и отвечаю
это так зовут коня из 3 полка и экзаменаторы меня выгнали.
Ну они еще выпили и Петтька говорит:
- Василий Иванович, а это я виноват что вы не поступили.
- Как ты?
- Да потому что, это я Цезаря из 3 в 5 полк перевел.

Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал-рекой и видит,
что по Урал-реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой.
-- Ты кто такой? -- спрашивает Альбатрос Чапаева.
-- Я - Красный Герой Чапаев. А ты кто? -- спрашивает Чапаев
Альбатроса.
-- Я - Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука
под водой, а другая над?
-- Это меня Белые Враги в руку ранили...
-- ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!...

Входит Петька в комнату и видит : Чапаев на голове стоит.
- Ну, Василий Иванович, вы прямо как Джавхарлал Неру
- Ну, во первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какая разница,
кого я джавахарлал...

Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона.
- Петька, ты куда идешь?
- Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение...
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая...
Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
- Далеко собрался, Василий Иваныч?
- Да вот, Петька, думаю на Анке жениться...
- ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань...
- А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус -
так там этой Кубани и не видать вовсе!

Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров,
по приезде в Москву показали фильм "Чапаев”.
- Понравилась ли вам эта картина? - спросили его.
- Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев
говорит: "Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из
покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал.

Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

Петька: -Я в разведку пошел.
Чапаев: -Через минное поле иди осторожно. Там волки.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает...
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже представить себе не могу...