Самые смешные Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский гуляет в парке с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Вы любите романы?
- Да, особенно с введением.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х..й двумя р...

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".

Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
- Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

- Поручик, а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы.

Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

Корнет Оболенский обращается к Ржевскому:
- Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.рка и обливается медью.

Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

- Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? - спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
- Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос: "Вам позвонить или растолкать?"

Поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому, что в Петербурге у него никак не получается с девушками.
- А как ты действуешь?
- Ну, знакомлюсь, идем, разговариваем. Вижу подходящее место, я говорю: "Давай присядем!" Потом говорю: "Давай приляжем!" - и начинаю брать силой.
- Да разве так нужно?! Надо все постепенно. Познакомился - говори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь. Ржевский так и поступил. Познакомился с гимназисткой. Идут под руку, он спрашивает:
- Это что?
- Звезды.
- Правильно. А это что?
- Луна.
- Правильно. А это что?
- Деревья.
- А это?
- Трава.
- Правильно. А теперь давай трахнемся...

У комдива спрашивают:
- Правда, ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Еще какой! Трахаю я как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл...

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!