Самые смешные Анекдоты про евреев

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
…а еще я тебя прошу – пригласи на похороны мою тетю Соню.
- Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
- Но я тебя очень прошу – пригласи, это мое последнее желание!
- Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду – я потеряю все удовольствие…

- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: – Кладите больше заварки!

Умирает старый еврей и говорит жене:
«Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран»"
«А зачем, Абраша???»"
«Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»"

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что- глухой??

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.

Пассажирский рейс. Капитан самолета – еврей,
старший лейтенант – китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
- Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
- Почему?
- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
- Дык это ж не мы, это японцы!
- Ой, японцы, китайцы, корейцы – все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
- Не люблю евреев!
- Не понял?! За что???
- А вы Титаник потопили!
- ??? НЕТ! Это был айсберг!
- ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг – все вы, евреи, одинаковы!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом – «Или здесь», на третьем – «А может здесь».