Самые смешные Анекдоты про евреев

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
– Дисциплина у вас ни к черту не годится! – замечает американский генерал. – Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
– Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
– Зяма, ты что? Обиделся на меня?

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.
Петлюра: – Как дела?
Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.
Петлюра: – Больно?
Еврей: – Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ,
расплачивается и уезжает.
- Вот видите, – говорит дама, – у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Hо я не еврейка! – восклицает она. – Я крещеная!
- С такой-то фамилией – и не еврейка? – ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, – советует дама, – насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, – говорит служащий, – первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Hу, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, – ответила раздраженная посетительница, – что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая:
- Евреи, – слабеющим голосом произносит он на смертном одре, – не жалейте заварки!..

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
- Что это такое? Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант. – Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд – 600-й Мерседес и в нём Изя, правый – Пежо и в нём Мойша, у обочины – Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай – ай, сколько лет… сколько лет…
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в «Мулен руж» и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит…
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ – ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ…

В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую – всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.