Самые смешные Анекдоты про евреев

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский.
- Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам …. я – русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- …[аналогично]…
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей – картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас – евреев – ненавижу!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?»" К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?»".

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
- Так ведь еврейки болеют…
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко…

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше – раньше в армию заберут, на год поздже – позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше – сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?…

Некультурно говорить подЖИДать, надо – подъЕВРЕИвать!

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так пока есть время сходи домой, покушай.

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву – все кошерно.

- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.