Самые смешные Анекдоты про евреев

Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? – спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть…

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
- Вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

Купил еврей корову. Стали доить – а надои сумасшедшие – по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести – потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк – а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе…
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку – а она не дает…
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска…

Кау-то собрал раббе евреев и говорит:
-А давайте напьёмся до свинного визка!…Или ещё лечше – как руские!
-Давай!Давай!
-Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить!
После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит:
-Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки!
-Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит.
Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку … выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит:
-Вот за это нас евреев и не любят.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
- О!.. – говорит Фишбейн.

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы – грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна – Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна – Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка – Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна – Абрамгутанг.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
-Я еду в Израиль!
-Очень хорошо, но при чём тут мы?
-Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся – я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель – немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!