Самые смешные Анекдоты про евреев

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
- Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
- А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
- А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех – суббота, а у меня – четверг!

Кто как ходит в гости :

Француз – с чужой женой. Англичанин – с чувством собственного достоинства. Еврей – с тортиком. Русский – с литром водки.

Кто как уходит из гостей :
Француз – с другой чужой женой. Англичанин – с чувством собственного достоинства. Еврей – с тем же тортиком. Русский – с фингалом под глазом.

Кто что думает, уходя из гостей:

Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее… Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
- Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил – «папа, как ты какешь» и он ответил «таки хорошо, сынок.» А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
-Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая?
-Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

Еврей везет в Израиль портрет ленина.
-Это что? – спрашивают его на советской таможне.
-Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
-Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
-Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
- Почему нас – евреев – многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
- Hу – сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать – приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
- Абраша – зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
- И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
- Hу что – спрашивает раввин – все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что – выпили? А теперь поняли – почему нас, евреев, так не любят?

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- … (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я…

1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р. – смело мы в бой пойдем!
Е. – и ми за вами!
Р. – и как один умрем!
Е. – Абрам ми не туда попали?!!

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.