Самые смешные Анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут...
Доктор:
- Вы что имеете в виду?...
Мужик, с горечью так:
- Не растут рога и все тут!!! Доктор его успокаивает:
- Да это просто присказка, так сказать, народный фольклер...
Мужик, облегченно вздыхая:
- Ну тогда, спасибо, доктор, что объяснили, а то я подумал - может витаминов не хватает...

На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
- Ну, доставай!
Я:
- Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься :))) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!
Я:
- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я преподаватель в институте.

На приёме у ЛОРа:
-Дохтор,чё-то у меня ухи болят.
-Вы что,жена прапорщика?
-А как вы догадались? По мехам?
-Нет,по ухам.

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
- Пустяк! ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена и все зубы здоровые...

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
Да как же такое могло получиться?
И сам не знаю, я сажал кабачки

- Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!