Самые смешные Анекдоты про врачей
В категории анекдотов: 404 Показано материалов: 376-390 |
Страницы: « 1 2 ... 24 25 26 27 » |
- Доктор, у меня борода не растет. - Ну да, правильно, вы же женщина. - Что я еще и женщина!?? |
В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бли-а-а-а!!! Кто здесь??? |
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать. |
Больного после операции выписывают домой: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... - Доктор, а половой жизнью? - Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть! |
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... |
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: - Христос воскрес, Виктор Иванович! - Воистину воскрес, Алексей Петрович! |
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? |
Психиатр пациенту: - Ваша любимая буква? - Ы - А почему "ы"? - ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... |
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл. |
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (все ржут) - А что, боишься, спадать будет? |
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? — Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. |
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... |
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык. |
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! |
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт! |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат