Самые смешные Анекдоты про студентов

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый – если студент ответит на вопрос то 5 нет – 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее: это целуллоид.

Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба… – А девчонки будут? – И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит…
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку.
Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху…
С из-за двери: Тогда 1002!

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А… Вентилятор, что ли… Пропили…

Разговаривают 2 студента:
- Ну, значит, беру я ее за ж@пу, закидываю ее ноги себе на плечи…
- А она ?!!!
- А, что она, – она не пришла…

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают…

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
- А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
- Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
- М-да… Ну, то, что это кость, – Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего – отвечает она
- Эх, все это ваши девичьи мечты….

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос:
- Можно ли сделать аборт корове?
Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит – наркот косячок забивает. Подлетает к нему:
- Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт?
Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента:
- Ну ты, пацан, и залетел!

В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу – то водитель, то медсестра. По прибытии на место практикантка жалеет обеих:
– Бедненькие, у вас, наверное, астма, а врач вас по спине кулаком бьет.
А водитель отвечает:
– Нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне «3?!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две…

Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
-П. Вы почему опоздали.
-С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
-П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
-П. А вы почему опоздали?
-С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
-П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
-П. Почему вы опо…., а да, я знаю…..ВЫ С РАЛЛИ.
-Девшка. :-0 …..НЕТ Я КУРИЛА!!!

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком.