Самые смешные Анекдоты про студентов

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: «требуется сторож в зоопарк». То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка… Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота… А он прям в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется… А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву… Сидит, в уголок забился – ждет своей участи…
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает:
- Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо!
- Тише, придурок! За угол запинаю – вместе съедим…

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

- Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
- Методички не видно!

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей – ну, вперед!
(Д) – Сосиска!
(П) – Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) – Сосиска!
(П) – Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски…
(Д) – Сосиска!
(П) – Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) – Сосиска!
(П) – Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там – сосиска!
(П) – *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Физмат в университете:
Профессор студентке:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…

Математика:
Профессор студентке:
- Что такое геометрическоя прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
- Вы мне бросьте эти эротические мечты…

Математика:
Профессор студентке:
- Что такое геометрическоя прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
- Вы мне бросьте эти эротические мечты…

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!

Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать:
- Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать).
Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется.
Удовлетворенный профессор поворачивается к своим колегам и продолжает:
- Так начем это я остановился? Ах да! Так-вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи…

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…