Самые смешные Анекдоты про армян

Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: «Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?» а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: «Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів».

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения
— везде...

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот,
— спрашивают внуки,
— вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать
— да...

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
— Сколько стоит проезд.
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
— ???!!!
— Вы же тоже ехали...

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон
— это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона. ертного одра,
— больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Умирает католикос всех армян.
— Дети мои,
— обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
— больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
— Вас как зовут?
— Меня зовут Катя Петрова. Или просто «Сладкая пышка».
— А меня зовут Хачик Микоян. Или «Просто вкусная сосика»

В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
— Агур пасет баранов.
Учитель
— а вопросительное.
Ашот
— Агур пасет баранов, да?

Встречаются как-то два армянина
— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно.
— Ну и как?
— Разoчарован.
— А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж?
— Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка. Диверсант.