Самые смешные Анекдоты про армян

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
- Ара, куда идешь?
- На охоту.
- А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
- Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
- Ну вот представь - забыл.
- Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
- А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
- Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
- Ну вот представь себе - забыл и кинжал.
- Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
- А представь себе, что в лесу нет деревьев!
- Ты чего, сума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
- Ну вот представь себе.
- Слушай, ара, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!?

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево.
Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
— Выходи, Шалико, нас поймали.

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти, исполню любое желание.
— Сделай чтобы я не умер.
— Не могу, давай другое.
— Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
— Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер всё приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит
— посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две
— всё прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растёт и растёт. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
— И небо все то же...
Глубоко вздохнул...:
— И воздух все тот же....
Наклонился за цветком:
— И цветы все те же....
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...:
— Ой! И люди все те же....

Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин:
— Проэзжай! Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
«Шеф, я свободен?» А я скажу:
«Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь:
«Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ты свободен.
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро«. «Где же тогда ваша борода?»
— изумляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шепчет: «Тайный агент!».

Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов «делают» на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.