Самые смешные Анекдоты про алкашей

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню

- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому......

- Серега, ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили

-Ты колбасу купил?
-Колбасуку?Не пил!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром
Первый говорит:
- я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается;
- а я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу;
- фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Просыпается мужик с бодуна. Бредет к холодильнику. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его "развозит". Он шатаясь бредет опять в сторону спальни. По дороге накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: - Ох***но длинный день мля.

Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.