Самые смешные Анекдоты про алкашей
В категории анекдотов: 301 Показано материалов: 91-105 |
Страницы: « 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 20 21 » |
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. -Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. -Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох ? |
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! |
Любил один мужик выпить. И вотрешила его как то жена проучить; взяла засунула в бутылку дохлую кошку и поставила ее на место. возвращается вечером сработы и слышит из кухни голос: -Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку...... заглядывет в дверь и видит сидит муж, перед ним пустая бутылка. а он сам кошку над стаканом выжимает и приговаривает: -Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку...... |
Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит... - Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит! |
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... |
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. |
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... |
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! |
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан! |
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! |
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"! |
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. |
- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте... |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат