Самые смешные анекдоты
Anekdotu.uCoz.Ua - Портал, который полностью посвящен юмору. Здесь вы найдете много новых анекдотов практически на любой вкус. Повышайте свое настроение вместе с нами. Проект новый, потому прошу всех вас поддержать его, добавляйте свои анекдоты дабы помочь нашему проекту развиваться и дальше. Хорошего вам настроения! Если Вам понравился наш сайт добавьте его в избранное!
Всего анекдотов: 6077 Показано анекдотов: 46-60 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 ... 405 406 » |
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. |
Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына yнес?! А грyзин отвечает: - Да мне по.уй, лишь бы не армян. |
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. |
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает: - У вас есть книга 20 лет спускал? - Hе знаю такой книги. - Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян! |
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН! |
Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы. Из Армении звонит жена: - Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься? Армянин закрывает трубку телефона, радостно шепчет проститутке: - Это мой жена! О тэбе беспокоится! |
Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... |
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: - Вано, ты спишь? - Да. - А что это у мене в попе тогда? - А! Извини, щас вину. - Я тебе вину! Спи давай! |
Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) - Будиш гаварыть? - Нет. - Питать будем, лутше гавары! - Нет. - Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... - ... - Будиш гаварыть? - НЕТ. - Магомед, сунь ему еще... - ...,... - БУДИШ ГАВАРЫТЬ? - НЕТ! - МАГОМЕД!.. - ... - БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! - ДА, ДА, ДА... - ГАВАРЫ. - О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД! |
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит: - В декларации в графе 'SEX'??? - Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля! - Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина. - Нэ имэйт значэнья !!! |
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!" |
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? |
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг: - Ара, куда идешь? - На охоту. - А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать? - Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!? - Ну вот представь - забыл. - Я тогда зарежу этого медведя кинжалом! - А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать? - Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе! - Ну вот представь себе - забыл и кинжал. - Ну... я тогда залезу от медведя на дерево! - А представь себе, что в лесу нет деревьев! - Ты чего, сума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!?? - Ну вот представь себе. - Слушай, ара, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!? |
Некоторые думают, что черепахи живут долго.На самом деле они живут мало, но медленно. |
Каскадёр - киноактёру: -Привет, я ваш дублёр.Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни. -Отлично.Вот тебе первое задание: поезжай ко мне домой и расскажи моей жене, где я был прошлой ночью! |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат