Самые смешные анекдоты
Anekdotu.uCoz.Ua - Портал, который полностью посвящен юмору. Здесь вы найдете много новых анекдотов практически на любой вкус. Повышайте свое настроение вместе с нами. Проект новый, потому прошу всех вас поддержать его, добавляйте свои анекдоты дабы помочь нашему проекту развиваться и дальше. Хорошего вам настроения! Если Вам понравился наш сайт добавьте его в избранное!
Всего анекдотов: 6077 Показано анекдотов: 16-30 |
Страницы: « 1 2 3 4 ... 405 406 » |
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. |
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме». |
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! |
Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва! |
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. |
3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... |
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется... |
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя! |
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! . . - Распустились сволочи! |
В одном школе вдруг все дети материться начали. Ну там все учителя конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! |
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" |
- Пошли ко мне! - - Не могу....наказали - Чё это так? - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit... - А наказали то за что? О_о - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать |
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина? |
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР: - Самую- пресамую! М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР: - Да ты охренела совсем! М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР: - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Че мы тут будем, поехали ко мне? - Ну, поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет? |
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. . |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат