Самые смешные Другие анекдоты

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
- А теперь предъявите свои билетики...

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя, - отвечает Счастливчик, - хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка". Едет дальше. Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические, экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было просто невозможно: как-никак - прямой эфир. Один из слушателей спросил:
- Можно ли построить дом на песке?
- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода газированная.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам судья. "Что, - вскричал он, - скажите, что может быть хуже этой мерзости? " "Ваша честь, - спросил Плевако, - а если бы он изнасиловал вашу дочь? ".

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь. Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит:
- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Летят два кирпича. Один говорит:
- Жаль, погода нелетная. Другой:
- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.