Самые смешные Анекдоты про животных

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь
нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.

Нашли заяц и ёжик ружьё...Ну начали его обсматривать...Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло...Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад...Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего...тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь что тебя аж колбасит, а я вот понимаешь чуть не оглох..."...

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.."
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
"Да, п#здец пасечнику!".

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Бежит по лесу лось. Видит- сидит волк и колется.Он к нему:
-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы%бистый.

Лось с большого бадуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник - ба-бах! - лось встрепенулся, огляделся - никого. Охотник зашёл с другой стороны - ба-бах! - лось понял голову, никого, дальше пьёт. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды: - Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...