Самые смешные Анекдоты про Вовочку
В категории анекдотов: 272 Показано материалов: 196-210 |
Страницы: « 1 2 ... 12 13 14 15 16 ... 18 19 » |
Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там
был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися. - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца... |
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - отрицательно! - тогда я просто вынужден представится - Вован! |
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча,смотрит
недовольно в дневник,где красуется жирная "двойка",достает
мобильник,набирает какой-то номер... Милый женский голос: -"Секс по телефону". Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: -Училки у вас есть? |
-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... |
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: -Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: -Вовочка ты почему не в классе? -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика... |
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. |
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и
выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько
этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку. Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и дети: - И сколько он выиграл? Вовочка: - 7 лет с конфискацией! Учительница: почему? Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная! |
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! |
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!" |
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает: - Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком. |
Отец - Вовочке: - Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили! |
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил.... |
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. |
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке |
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь? |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат