Самые смешные Анекдоты про школу

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Студент сидит,читает книгу.К нему подходит другой:
-0Чего читаешь?
-Геометрию.
-А-а, читал, его в конце убьют!

Мальчик с ёжиком в руках приходит в класс и спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, а кто это такой?
Марья Ивановна:
-Вовочька! Неужели ты не знаешь кто это? Ведь про него столько песен и стишков сложили!
Вовочка немного подумав:
- Так вот ты какой товарищ Ленин!

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Однажды сын Михо опоздал в школу. Зайдя в класс он нагло сел за парту. А училка ему говорит:"Почему ты такой невоспитанный?Мало того что опоздал ещё не просишь разрешения войти?Вот сейчас выйди, и войди так как твой отец заходит в дом." Мальчишка вышел и через минуту пнув в дверь ногой сказал:"Ну чё ублюдки не ждали?

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
- Они нам яйца дают!
- Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
- Чтобы нам шерсть давать!
- Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
- Чтобы нам уроки задавать...

Из школьного сочинения:
В свободное от творчества время Пушкин любил поваляться на диване, посмотреть телевизор...

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Позвал директор к себе Вовочку и Анечку и говорит:
-Я вчера на чердаке нашла презерватив
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-Он был открыт
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-Он был использован
Анечка - Хи-хи-ха-ха
Вовочка - не может быть
-И не поверите в нем была дырка
Вовочка - Хи-хи-ха-ха
Анечка - Не может быть

Вовчка написал на доске:Петрова-дура!учительница это увидела и говорит:Вовочка извенись перед Петровой!Скажи Петрова не дура!
Вовочка:Петрова не дура!Петрова не дура?!Петрова не дура??? Ну вы меня извените...

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Учитель спрашивает у Вовочки! Сколько будет 2 умножить на 2 чего??? 2 на 2!!! та чота я не чо не слышу!!! ДВААА НА ДВААА!!! та смоей парты не чо не слышно!!! Та штото мне не веритса давай ка проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!! Ты когда к моей маме ходить перестанешь. ЧЕГО? Ты когда к мой маме ходить прекратишь? ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...