Самые смешные Анекдоты про грузин
В категории анекдотов: 53 Показано материалов: 16-30 |
Страницы: « 1 2 3 4 » |
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ! |
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит. |
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше! |
Встречаются два грузина: - Сушай, Гоги, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: - Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через некоторое время: - Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? - Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь? - скончался нафиг! |
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц! |
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите. |
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: - Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. - Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир. - Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми. |
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал! - Ну и что?! - Я твой кепка на х$ю вертел! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!! |
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: - Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: - Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин говорит: - У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает кусок: - Вот тебе тюль! Еще отрезает: - А вот тебе х$й! |
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. - Товарищи, вы уже помылись? - Нэт, ми еще нэ начинали.. - А почему? - Мило на пол упало... - А почему же никто его не поднимет? - Сам нагнись, узнаешь... |
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал! |
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - морэ! - Гдэ, папа?! - Прам пэрэд тобой, синок! - Гдэ? Нэ вижю! - Да вот! (Тычет прямо перед собой) - Гдэ?!!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза) - МОРЭ! - ГДЭ?!!?! |
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта эст? - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту. |
В грузинской школе идет урок геометрии, учитель поднимает маленького Гогу, и спрашивает у него: - Гога ты знаешь теорему косинуса угла? - Знаю - Теперь докажи? - Клянусь мамой - отвечает Гога. |
Выходит грузин из подьезда. Смотрит-вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х^$Й" напишешь. |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат