Самые смешные Анекдоты про детей
В категории анекдотов: 199 Показано материалов: 76-90 |
Страницы: « 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 13 14 » |
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу? |
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься! |
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно.... |
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу... |
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? |
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала. |
Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил..... |
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия. |
Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. |
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова, Дик! - Но, мама... - Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки. |
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: - Победила Танечка. - А я и не играла. |
Очеpедная малолетка-нимфетка: - Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. - Фи, папа, вечно ты все опошляешь! |
Вопрос первокласснице: - Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? - Хм... А что такое портьера?.. |
Воспитательница: - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? - Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты. |
Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!" |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат