Самые смешные Анекдоты про чукчу

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка.
Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

Геологи в деревне чукчей:
- Кто самый старый человек в вашем поселкe?
-Никто. Самый старый умер на днях.

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один дpугому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)
- Однако,два…
Пеpвый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан…

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

У чукчи спрашивают:
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Модема-модема, чукча почту хочет!

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

Армия. «Рядовой Иванов!» – «Я!» – «Рядовой Петров!» – «Я!» – «Рядовой Чукча!» – «Мой!» – «Что «Мой»?» – «Так точно!» – «Что «Так точно»?» – «Ур-р-ра!!!»

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
«Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет.»

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…

Чукча пишет письмо домой:
«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем – мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.»

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: – У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли

Как получить $5000000? (инструкция)

1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР.
2) На вопрос «а кто это?» отвечаем – «международный террорист бен Ладен!»
3) Дожидаемся ответа чукчи: «У, сама бен Ладен, однако!»
4) Получаем $5000000.