Самые смешные Анекдоты про чукчу

– Кто умнее, кошка или собака?
– Кошка, конечно!
– С чего это?!
– А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
- Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
- Генерал приходил?
- Нет, не приходила.
- Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
- Ну, что?
- Никто не приходила.
- Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
- Ты генерала?
- Да.
- А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
«Не моя фотография, однако!»
Фотограф: «Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!»
Чукча: «Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!»

Для того, чтоб доказать, что чукчи – не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
- Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают…
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо – ничего, еще раз – опять ничего.
Чукча (разочаровано):
- Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит – нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пять рублей!

Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают – что это с тобой?
- Лекаpство пpинял.
- Hу дык?
- Ну, а там написано на коpобочке – после пpиема пищи!

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
- Белка!
- Гав!
- Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
- Стрелка!
- Гав!
- Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
- Эй, космонавт?
- Гав!
- Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу.

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»

- Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.