Самые смешные Анекдоты про чукчу

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали…

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, – отвечают в справочном.
- Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»" Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»" Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»" Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»"

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
- Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
«»Это что шумит?»" Обезьяна – стучит себя по лбу – «»Во-до-пад!!!»"

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: «Однако, где всех вас хоронить будем!?…»"

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: – Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…Однако, по весне такой пи*дёж начинается!

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
- Люди, помогите!!!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
- Как в тайге, так люди, а как в городе – так сковородка с ушами!!!!!!!!

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? – Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли…

Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
- Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
- Русский умный однако – легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
- Нет, дурак русский – мы опять к морю пришли.

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют :
- Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем !
- Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
- Как – «родственница»" ?? Это же этот, морской котик ведь ?
- Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя ?