Самые смешные Анекдоты про алкашей
В категории анекдотов: 301 Показано материалов: 241-255 |
Страницы: « 1 2 ... 15 16 17 18 19 20 21 » |
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пья- ный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -В аэропорт довезешь? - и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -Вот дьявол, уговорил все-таки! |
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте! |
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
Степени опьянения. Первая. -Афицант почему у вас салфетки жирные? -А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. -Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. -Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать. |
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте! |
Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают! |
На улице стоят два пьяных и спорят: - Семь лун на небе! - Нет, восемь лун на небе! - Нет, семь! - Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: - А вы в каком ряду считаете? |
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры- бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля- дывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассер- дился мужик: - Ну что, будем писать или глазки строить? |
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. |
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый. |
Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? А это мы вчера всю ночь со злом боролись... Победили? Нет, осталось. Будешь? |
Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика! - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!! |
До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: - Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: - А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: - А я б на неделю к теще уехал! - ??????????? - неделя б вечностью показалась!!! |
- А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра. |
Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!! |
Форма входа
Категории раздела
Мини-чат